bogdanets' blog

suntem cu totii niste vrajitori!
de ce? habar n-am, poate asa suntem noi...
daca tara e in cumpana - hop apar trei, doua sau cea mai vrajitoare sa ne zica cum va fi in viitor. daca prim-ministru isi rupe brandu pe motor , ne spune mama lucerna cand o sa se repare sau daca a cazut de la balcon - daca se va mai repara vreodata. pentru castigarea unui nou mandat la cotroceni s-au sacrificat 3-4 gaini, s-a ars tamaie la greu, s-au facut incantatii, s-a plans si s-a ras deopotriva, s-au adunat toate-n miez de noapte la una acasa si au pus-o de o vrajitoreala maxima cu un vant si cu un pixel totul in scopul nobil de a afla adevarul. si au avut dreptate, viitorul este tot chel si tot la cotroceni.
daca au fost rapiti in irak trei ziaristi, imediat au aparut cateva mame (omida, silfida, kandida) care au bagat un foc de tabara, au facut o fiertura de musetel, au dansat ca si kevin costner cu lupii, au batut un caine cu lantu pana l-a luat mama dracului - la rugamintea noastra a oamenilor de rand, ca sa aflam daca aia respira oxigen din beci sau o punem de un parastas.
cand mutu a tras pe nas sau cand a luat pastile de slabit, situatia natiunii a devenit maro - cand se va remedia situatia? cum si in ce fel? mai joaca la fiorentina? isi va mai folosi nasul pe post de aspirator? o sa "o dea in aţe" la mondiale? toate astea le vom afla bineinteles de la mama dochia sora lu mama germania care a facut o gaura-n teva de gaz ( nu pentru a ghici ceva... stati linistiti, ci pentru a-si umple butelia) a dat cu toporu-n grinda si a descusut o minge de 35.
daca societatea romana merge catre o directie buna, nu putem afla sunta-n suta de la o institutie, caci am vazut cum au comis-o intr-o noapte cu flacari si topaieli, ci de la o alta vrajitoare care face research sociologic intr-o bila transparenta de sticla si vede: economie-borduri, sanatate-la plic, cultura-fara numar, fara numar, armata- scuturi nato sau scuturi p..., externe- good point juan, politie- pusca si cureaua lata...
cea mai mare vrajitorie se intampla la televizor - si la propriu si la figurat
vrajitoarea nikita iti poate spune cand, cum si de ce iti da un pumn in fata, cine este si cine nu e gay, daca vreo fata e curva sau nu, la o alta emisiune vezi cum unu scuipa serpi tinut de picioare-n sus de unii si el cu capu-n ligheanu cu lapte caldut, asta in anul 2010 - vrajala nu era metoda de scoatere a sarpelui ci aceea ca : sarpele trage la laptisorul incalzit... vorba aia ..e si el mic
vrajitoarea lady roxi aka manelista care ne-a uimit pe toti cum poate ea sa cante fara a avea pic de voce, vrajitorul tarky care isi foloseste magia in a-i transforma pe altii in gay - doar o simpla poza alaturi de tarky si toata media te stie de gay -nu e minunat?! asa ca fugiti de tarky ca altfel veti avea de suferit!
vrajitorul dârţă - e un fel de maicăl autohton, vrajeste copii... ce le face numai ei stiu...
mai e vrajitoarea senzual care are puteri magice si cea mai puternica e aceea de a nu face nimic, dar noi toti suntem imprersionati de realizarile celebrei vrajitoare! se mai trezeste unu din magie si se intreaba : cine masa-n cur mai e si asta?
dar ea are grija si de el intr-o noua aparitie la happy hour!
ati auzit de metrosexuali, daca nu, va spun eu - metrosexualul este persoana care se imbraca ca un gay, arata ca un gay, se poarta ca un gay, vorbeste ca un gay, dar ciudat...nu e gay, eh, noi avem vrajitoare metrosexuale: arata ca si vrajitoarele, se poarta ca si vrajitoarele, canta ca si vrajitoarele, dar nu sunt vrajitoare - ele sunt fetele de la bambi.
vrajitorul gigi smulge fire de par din barba popii, ca sa il ajute "al de sus" sa castige fotbalistii lui; toti ne intrebam ce treaba are dumnezeu cu firele crete a lu'ninja? iar asta deja e vodoo, nu e vrajitorie simpla - chiar cred ca are o papusa borcea pe care o inteapa cu acu ca sa ia dulaii gol
la noi guvernantii sunt cei mai mari vrajitori - din capodoperele vrajitoriei lor enumeram:
turismul
democratia
infrastructura
educatia
sportul
art. 47 din constitutie ce prevede asigurarea traiului decent
incantatia pentru vrajile astea a scris-o chiar eminescu: "era pe cand nu s-a zarit azi o vedem si nu e".
revin la vrajitoarele magiei albe care trateaza frigiditatea, epilepsia, impotenta cu cartile de tarot, taie capul la gaina, urla ca lupii la luna si trag o fiertura-n cazan - toate la 12 noaptea ( marea mea mirare nu e legatura dintre obiecte sau activitatile lor cu problema bietului om ci de ce la 12 noaptea? adica n-ar putea si ele sa aibe un serviciu ca si oamenii normali intre 10 si 18?
pot sa scoata si argintul viu din tine! daca aveti mercur in voi de la vaccinu ah1n1 - apelati cu incredere! - acum stim cine facea trafic cu mercur si rulmenti cu vecinii de la istanbul
noi nu il avem pe harry potter (inca) si nici pe vrajitorul din oz dar avem destui pe plaiurile dunarene, sper sa nu se razbune pe mine ca i-am vorbit de rau, asa ca daca veti vedea greseli gramaticale la mine pe blog inseamna ca chiar au facut-o.
p.s.
chiar si eu sunt vrajitor! pe la paispe'ani, una mica care spargea seminte de "floare" si care m-a lasat sa ii recit din francois villon mi-a spus : "la moara mami ce vrajala ai in tine!"

fiecare din noi ,cei cu masini second hand sau care nu-si permit sa-si faca casco au un „nea” care le repara automobilele.
al meu este nea titi.
nea titi este un om mic de statura cam la 1.60 grasut si chel. manutele lu’ nea titi sunt mici (evident) si surprinzator foarte foarte puternice.. nea titi strange suruburile cu mana , sub unghile lui nea titi este un intreg univers – particule din plilitura de pe ferodoul lu’ ala cu mercedes, uleiul de transmisie de la ala cu bemveu, jegul de pe tachetii lu ala cu dacia 1310, pe sub mustata si in jurul gurii e murdar de ceva negru (evident) de la un suflat in jigler. nea titi are bineinteles salopeta albastra ciordita de undeva sau primita de la cineva, pentru ca are sigla de la mobil 1 si cu mercedes...are si basca cu sfarc dar o poarta numai iarna. nea titi fumeaza, dar numai dupa ce isi termina traba si asta ca o satisfactie sau ca o realizare, la sfarsitul unei zile pline – e un fel de fumatul havanei de la final sau it’s the end when fat lady sings! in curtea lui nea titi se gasesc de toate pentru toti: motoare, cutii de viteza, usi, parbrize, bai de ulei, capote (nu truman capote ci capota partea din caroserie)eleroane, bascule, osii, bucsi, discuri de ambreaj cu sau fara ferodouri, bielete, amortizoare, arcuri, suruburi, prezoane, jante, etc, etc.

nea titi repara orice masina – treaba incepe in felul urmator:
ajungi in fata garajului, el are grija sa deschida usile de metal ca sa poti intra.
te intampina cu caldura
iti strange mana (cum v-am spus are maini puternice)
si te intreaba: care sunt simptomele? - domnule ca un adevarat chirurg...defapt este un chirurg pt ca mai tarziu e jumate bagat in motor si cu matele alea de la partea electica in juru gatului.
dupa ce dai o cheie se uita la tine si de fiecare data te intreaba – din ce an e? nouasnoua, aha!
dupa care da din cap nemultumit...
nea titi are doi prieteni: pe nea bebe si nea petre. nea bebe e depanator radio tv si il ajuta pe nea titi cu partea electrica – doar atunci cand il solicita, nea petre a fost inginer agronom si acum e paznic (badigard) la posta romana unitatea 285 din ferentari, nea petre se pricepe (zice nea bebe) la sistemul de rulaj ( arcuri, roti, frane, bielete, unghi de fuga, amortizor, flanse, bucsi..etc) dar la fel ca si nea bebe – doar cand il solicita.
ei apar mereu in curtea lui nea titi ca sa „puna diagnosticu” de fapt stim exact pentru ce vin ei acolo – „celebrul P.P.C.” (poate pica ceva)-mai o tuica, mai o vodka, un mic facut in spate la garaj, o bere la pet, un vin de la nea titi de la tara...intelegeti sper. intr-un moment de seriozitate ce dureaza de la 3-5 minute se pune diagnosticu care incepe asa:
da-i dom’le o cheie! (ei toti sub capota asculta motoru’)
nea titi – aha! Bate ceva!
nea bebe si nea petre – da ba , bate! (deloc surprinsi)
nea petre – e de la tacheti sau de la intinzatoru de curea! –ai distributia pe lant sau pe curea? eu- pe lant! el- aha! poate sa fie de la cureaua de transmisie!
nea bebe – bogdanets tata uleiul l-ai schimbat la timp? eu- da! el- fut-o-n paste pe masa! sigur e de la injectoare!
nea titi - e de la delcou! nu da scanteie!
nea petre – baiete ai probleme cu placa de ambreaj!
se pare ca aici a fost punctul de intensitate maxima (momentul principal al concentrarii)
urmeaza imediat:
nea titi -ba las-o –n p.... masii de treaba daca nu e de la delcou sa ma scuipi pe mine-n gura!
nea petre - e de la delcou o p... e de la tacheti nu vezi ca scoate fum negru!
nea bebe - ba sunteti doi prosti! (timp in care prinde un arc si accelereaza de la motor vummm, vummm, vummm) mdea, aceleratia n-are nimic dar e de la injectoare,nu mai stiti vw polo a lu gigi ca avea acelasi lucru!
nea petre – avea o... , iti spun eu ce avea... era sparta baia de ulei !
nea bebe – mmm baia de ulei...
moment in care pe langa gardul lui nea titi trece o vecina mai decoltata, cu pantaloni mulati si pantof cu toc cui carand in mana o scosa de rafie.
nea petre – maiculita...
nea titi – aoleu...ia la asta bre!
nea bebe – ba ! ce bunaciune! Asta nu-i aia din capatu’ strazii de o tine ala lu gherasim tamplaru’?
nea bebe – ba da ma, a dat si ghertoiu ala de bani si uite pe cine a adus acasa...
urmeaza celebrul moment „ glumele de autobaza”
nea titi – haide draga si pe la mine sa te duc in lumea viselor! am si bancheta acolo...
nea bebe - nu te du cu asta ca o are coxata!
nea petre – fata! nu vrei sa te ajut cu sacosa si dup-aia sa ma ajuti si tu cu altceva?
fata trece de gardul lui nea titi.
la geamul casei, nevasta lui nea titi, doamna Angelica il ia tare pe nea titi
doamna angelica – ce e titi strigi la muieri?!
nea bebe si nea petre – sa’rna ! ha!ha!ha!
doamna angelica – iti miroase si tie titi a tîr... ...ehe..
nea titi – intra fa in casa si dezgheata micii aia din congelator! (femeia bombanind ceva intra in casa)
urmeaza partea cu ce i-ar face fetei de dupa gard, daca s-ar trezi cu ea in pat, cate zile ar putea fiecare, de unde ar incepe si cat de tare e fiecare intr-ale jocurilor nocturne.
dupa acest moment inundat de hormoni masculini isi face aparitia doamna angelica cu 4 pahare de tuica si cu o sticla plina, toate puse pe o tava de inox.
barbatii bucurosi scot gemete, sunete si exclamatii de bucurie!
fiecare ia cate un pahar, si toata lumea e pusa pe fapte mari! (nea titi ma asigura ca in cel mult 3 zile am masina acasa), asigurare venita si de la nea bebe si nea petre , ca si garanti ai muncii lui nea titi.
doamna angelica ii da micii lui nea titi si toata actiunea se muta in spatele garajului – la gratar.
aici dupa inca un pahar incep istorisirile – cum nea bebe l-a batut pe gherasim tamplaru, gherasim care a fost toata viata lui suspectat de petre ca fiind securist, povesti despre copii lui nea bebe care si-au luat casa in italia, despre vanatoarea la care a participat nea titi, cum si-a cucerit nea bebe nevasta,chiar mi-a dat cateva sfaturi: femeia trebuie tinuta la respect! sa nu ridice nasu prea sus! cand ridica nasu ..pac! ii mai tragi cate una , dar nu tare ii dai si tu cu masura! sa te stie de imparat. eu ieri i-am dat decisiva.
ii multumesc lui nea titi pentru tuica si mici ii salut pe nea bebe si nea petre calduros.
pupat pe obraji pe doamna angelica.
nea titi ma trage deoparte sa discutam afaceri (adica imi cere niste bani).
ma asigura vorbind tare ca sa il auda si ceilalti doi ca „manopera se da la sfarsitul lucrarii”.
imi cere bani pe piese (deocamdata nu stie ce are dar sigur va avea nevoie de piese noi)
in primu rand trebuie sa cumperi piese, daca nu se gasesti piese nea titi are un prieten care poate face la strung orice piesa, in cazul in care nu se poate face la strung, nea titi te trimite la dezmembrari la un arab in otopeni si acolo mergi la sigur, daca masina e busita, nea titi iti face si thinichigerie, vopsit, lacuit..tot
dupa 3 saptamani masina prafuita a iesit din garajul lui nea titi si mi-a fost predata, a pornit la sfert de cheie. (daca nu pleaca la „sfert” nea titi o ia razna)
dupa inca 3 saptamani il vizitam din nou pe nea titi de asta data se incalzea motorul prea tare...(era pompa de apa) – 3 saptamani .....

de Corneliu Coposu

cerne Doamne linistea uitarii
peste nesfarsita suferinta
seamana intinderi de credinta
si sporeste roua indurarii

rasadeste Doamne dragostea si crinul
in ogorul napadit de ura
si asterne peste munti de zgura
linistea iertarea si seninul

versuri: Karma

copilita fara minte
nu-ti cer a ma iubi
dar te rog, te rog, fierbinte
da-mi o bucatica de....
(de ce, domnule de ce?)...

pai, de iubire armonioasa
si de faptu-ti fecioresc
domnisoara, domnisoara,
lasa-ma sa te lungesc....
(sa ma ce domnule
cum, domnule cum?)...

pai uite-asa frumos pe spate
da-ti fustita la o parte
sa-ti vad trupusorul gol
sa-mi descarc al meu pistol....
(pai cum domnule, pai c-c-cum..
vrei sa ma impusti?)...

pai nu te-mpusc ca esti frumoasa
si esti plina de-al tau foc
domnisoara, domnisoara,
lasa-ma doar intr-un loc...
(unde domne, unde te crezi aicea?)...

pai in padurea-ntunecoasa
unde soare nu era
(era intuneric)
domnisoara, domnisoara
nu nu nu si da da da....
(ce-au facut domnu? ahhh aaa eee
aaahh da )...

multumesc copila draga
pentru fapta ce-ai facut
eu de azi inainte
doar pe tine-am sa te ....
(sa ce, domnule, sa ce?
adica suntem aicea... )

sa te tratez ca pe-o regina
ca pe-un ingeras ceresc
domnisoara, domnisoara
doar pe tine te iubesc!!!
( ma ce domnule ma ce...
ahhh pe mine... )

(domnisoara, domnisoara,
ahh s-a terminat... BINEEE)

Cand m-am apucat sa scriu acest post am rememorat muuulte meserii din lumea asta si m-am oprit asupra uneia mai „speciala” acea de clontar, mai pe intelesul tuturor dentistul sau stintific stomatologul.
Totul a inceput acum multi ani, probabil toti cunoastem acea perioada cand dintii „de lapte” cad si in gura apar lopatarii permanenti.
Dupa schimbarea tuturor oscioarelor din cavitatea care emite anumite claxoane sau logoree apar , se ivesc, rasar dintisorii permanenti!
E! eu am observat ca am un punct negru pe un dintisor. Ca un cercetas bun, indemanatic si curios am purces la analizarea acelui mic punctulet care dupa o atenta cercetare s-a dovedit a fi o gaurica!
Pestera ursilor, pestera scarisoara, ialomicioara ereu pepsi fata de ceea ce descoperise je. Speologul abia nascut la fel ca si criminalistul facea cercetarea la fata locului cu un lux de amanunte nemaivazut si anume – dinspre exterior catre subiectul principal. Cand ajunsesem sa vad minunea din dintisorul meu intra pe usa tata!
- Nu cu scobitoarea, ci cu asta (si imi arata periuta de dinti- wtf si ce sa fac cu asta? Nu incape...)
Dupa un timp , timp in care micul punct ajunsese mare a trebuit sa il vizitez pe el, pe... clontar!
Acum povestesc, mai bine zis... va reamintesc cum e la stomatolog... pt ca eu, am fost ieri...
Zambetul, bucuria, veselia si buna dispozitie a dentistului si a asistentei lui cand te vad intrand in cabinet este invers proportionala cu durerea si pumnii dati in perete de la sfarsitul zilei!
Stomatologul te invita sa stai pe scaunul acela lung „de tortura” – observati va rog nuanta malefica a expresiei „te invita” si primul lucru pe care il observi imediat este o lumina foarte puternica care-ti inunda toata cutia craniana pana la cerebel...aaa nu cantaretul ci bineanteles organul.
Apoi urmeaza intrebarea: „ ce te doare?” ai trei variante de raspuns: 1. Nu ma doare nimic (cu siguranta iti vor descoperi ei ,stomatologii, ceva si apoi... te va durea); 2. Ma doare un dinte ( aici sunt 2 variante A: extractia sau smulgerea...mmm minunat, am realizat ca au facut o pasiune pentru cleste si cat de repede scot un dinte si B: „incercam sa-l rezolvam” te va durea 3 saptamani sau dupa 24, 48 ore urmeaza extractia; 3. Te doare un dinte sau ceva...dar zici ca nu te doare nimic (chiar esti copil...astia-s experti in descoperirea durerii... in cel mult 3secunde descopera ceva care cu siguranta te va durea, si accentuez cel mult 3 secunde).
Urmeaza partea de analiza a gurii (alaturi sta asistenta si invata): „vai dar ce ocluzie ai!” (ce cacat e aia?) „ai o muscatura sa-ti traiasca!” (o fi de bine?!), „trebuie sa intram pe canal la asta!” (pe canalu’ cui ? la cine?), „asta-i obturata deja” (cine dracu mi-a astupat maseaua?)...etc
Instrumentele dentistului: are o oglinjoara mica...dragalasa sau chiar simpatica cu care se uita in spatele dintelui si ...in alte locuri in gura ta...dar tot cu acea oglinjoara mai verifica daca e dintele tare si pocneste cu el in dinte : pac-pac-pac, ori te doare de te caci pe dumneata pe loc ori nu, cert e , ca nu este placut sa faca pac-pac-pac. Are un instrument indoit si ascutit cu care sapa, cred ca sunt inebuniti dupa chestia aia ascutita, cu aia verifica cat de mare e caria si ti-o infige in dinte...wow bestial, sa simti metal in dinti...nimic nu poate fi mai stresant; cred ca ar putea sa faca orice cu chestia aia, ati vazut shawshank redemption? Eh daca un dentist e in celula din parnaie cu chestia aia ar putea lejer ,lejer sa evadeze si chiar i-ar face placere sa faca gaurele gaurele in zidu inchisorii. Suflatoarea de aer rece –e geniala , l-as omori cu mana mea pe ala care a inventat-o! Cand iti baga un jet de aer rece in gropita din dinte cred ca poti muta muntii in secunda aia... . clestele – cand ai ustensila asta in mana , ei sunt sefi, regi, tatal sau mama tuturor saunt stapanii absoluti si declara dictatura absolutista (nu stiu exact daca nu e pleonasm)la ei in cabinet, pot sa smulga si maxilarul cu totul daca ei vor...oricum tu asta simti. Seringa de anestezie – seamana cu instrumentele de tortura din evul mediu sau cu ceva mai recentele obiecte vazute in seria de filme saw ; are o chestie de metal ce protejaza doua degete, de acolo apasa si tine de ea astfel incat iti poate infige acu prin dinte si sa iti iasa pe cur daca ei vor...normal ei sunt the master . sugatoarea este de plastic sau de metal si suge tot... saliva, sange, sange, sange si bineinteles limba cand nu mai exista nici un lichid in gura. Si ultima dar de departe cea mai importanta, infricosatoare, si chinuitoare, asa numita regina durerii – freza, este un fel de sceptru al dentistului, cu aia face orice, sapa, pileste , gaurete, foreaza, masa-n cur...tot frate ...e cea mai tare!!!...dar de indata ce iti atinge dintele esti pisat tot, tot spatele e ud, capul tremura pentru ca simti ca si cum un ac iti trece prin creier, iar la o urmatoare vizita numai sunetul ei iti provoaca transpiratii reci.
In timpul operatiunilor din gura ta, sunt cel mai curios om din lume, pur si simplu as vrea sa fiu langa clontar sa vad si eu ce dracu face ... dar imi trece imediat ce atinge un nerv si apoi privire mi se muta la loc pe tavan...scuze pe becu ala puternic .
Dupa ce a terminat de gaurit te lipeste cu o pasta si nu tre sa mananci cateva ore! Treaba e ca atunci ti-e foame de mori...ai manca si cacat ai manca orice, nu se poate...timpul curge fooaarte greuuuu.
Uneori dentistul te sfatuieste sa faci detartraj! Uneori ti-l ofera si gratuit- da-i reject! Ce poate fi gratuit si nedureros la stomatolog! Doar servetelul cu care-ti stergi sangele de pe bot si apa cu care te clatesti!
Dentistul se aseamana cu proctologu cred ca ar fi trebuit sa faca facultatea impreuna – amandoi se uita intr-o gaura de-a ta, amandoi baga mana si scormonesc intr-o gaura de-a ta, si amandoi iti pot spune cu o exactitate uimitoare – ce ai mancat asta-vara!
p.s.
tare as vrea ca omu sa aibe dinti in cur ca sa-l muste pe proctolog de nas!

in drumul spre tarile calde un mare stol de flamingo a aterizat pe helesteul de langa sat! ciudate fapturi ! l-a asta s-a gandit pentru prima data omu nostru! i-uite fratili meu batlani rozalii! dupa cum bine stiti, situatia taranului roman din vremea activistilor de partid, a pionierilor veseli si a soimilor portocalii era daca nu imputita cel putin cacacioasa. painea de 1kg venea rar la bacanie, trebuia mai degraba sa astepti pana vin ai de la oras cu franzelele(pe vremea aia faceau comert cam cu orice sa poate baga intr-un sac), dar si aia vindeau painea cu 25 bani pana la 1 leu mai scump. carnea ioc, nada, rien, nicht, none etc nu gaseai nici mort si vorba aia...sa-ti omori orataniile sau patrupedele din curte care produceau- mai un lapte, mai un ou, mai cacareze...etc nu se cadea sa faci. tot ce puteai gasi la alimentara comunala era: peste oceanic, peste oceanic, peste oceanic in conserva (piramide), mazare la conserva (munti) si pasta de tomate (restul magazinului si tot depozitu). asa ca egretele,batlanii, gastele alea cu picioare subtiri , gat lung si roz trebuiau sacrificate numaidecat pentru imbuibarea taranusului roman. problema mare era ca nu prea te puteai apropia de ele, pusca nu avea decat vanatoru – dar pana la ocolu silvic era de mers...mult si la o adica de ce sa imparti pasaretu cu altii? creaturile astea holbate si cu cioc imens zburau pe partea cealalta a helesteului cum incercai sa te apropii de ele la mai putin de 7-8 metri. era sfarsit de noiembrie, campurile arate, stufu, ‘nalt si uscat si se auzea taiat de lemne, deh, oamenii se pregateau de iarna... mare i-a fost mirarea acestui om cand s-a trezit de dimineata si totul era alb in jur, drumu cu polei si geata pe copaci chiciura si helesteu bocna. a zambit malefic, ochii ii luceau, si-a luat unealta cea mai draga si s-a dus pe helesteu. a cosit piciorusele inghetate de la flamingo care ramasesera priponite in gheata si dupa ce si-a umplut caruta cu pasaroi roz a plecat catre casa. toata iarna a dus-o bine... si-a pus si carne la borcan!

"imi acordati un dans" de Stefan Banica

asta seara la opt este bal
dans, antren si doar trei lei biletul
minunat, asortat e bufetul
si-au adus doua orechestre-n local
este-un fum si-o harababura
si-un miros de velur si liliac
vine ora cand trec la atac
cavalerii de mare anvergura

va rog sa-mi acordati
domnisoara dansul acesta
hai nu faceti pe modesta
daca vrei imi inchei si vesta
va rog sa-mi acordati
doar un dans numai o data
eu stiu sa ma port cu-o fata
observati am si cravata

intr-un colt stau baietii ca sfintii
nu indraznesc sa intreprinda nimic
ca sunt fete frumoase nu zic
da-s venite la bal cu parintii

va rog sa-mi acordati
dreptul sa va invit fata
un tango va jur si gata
o aduc inapoi la tata
va rog sa-mi acordati
pentru dans o inviore
trei minute pasuire
observati sunt om subtire

un macist e netuns de asta vara
dovedind ca Darwin n-a gresit
primul sine paseste grabit
cu un aer ce te infioara

imi acordati un dans
te poftesc sa nu faci nazuri
c-ai putea sa ai necazuri
mai cunosc eu niste cazuri
imi acordati un dans
ca din frageda pruncie
eu sunt iute la manie
te previn ca sa se stie

dans...

luand curaj dupa-un ceas de tacere
un baiat trist si-nsingurat
de o fata s-a apropiat
si timid primul dans el ii cere

va rog sa-mi acordati
vreau sa zic ca eu... adica...
as dansa, vedeti, dar... si... ca...
nu indraznesc fiindca mi-e frica
va rog sa-mi acordati
si orechestra da semnalul
si deja e ticsit localul
doar ei doi sunt ïn tot balu

pararam pararam pam pam....