suntem cu totii niste vrajitori!
de ce? habar n-am, poate asa suntem noi...
daca tara e in cumpana - hop apar trei, doua sau cea mai vrajitoare sa ne zica cum va fi in viitor. daca prim-ministru isi rupe brandu pe motor , ne spune mama lucerna cand o sa se repare sau daca a cazut de la balcon - daca se va mai repara vreodata. pentru castigarea unui nou mandat la cotroceni s-au sacrificat 3-4 gaini, s-a ars tamaie la greu, s-au facut incantatii, s-a plans si s-a ras deopotriva, s-au adunat toate-n miez de noapte la una acasa si au pus-o de o vrajitoreala maxima cu un vant si cu un pixel totul in scopul nobil de a afla adevarul. si au avut dreptate, viitorul este tot chel si tot la cotroceni.
daca au fost rapiti in irak trei ziaristi, imediat au aparut cateva mame (omida, silfida, kandida) care au bagat un foc de tabara, au facut o fiertura de musetel, au dansat ca si kevin costner cu lupii, au batut un caine cu lantu pana l-a luat mama dracului - la rugamintea noastra a oamenilor de rand, ca sa aflam daca aia respira oxigen din beci sau o punem de un parastas.
cand mutu a tras pe nas sau cand a luat pastile de slabit, situatia natiunii a devenit maro - cand se va remedia situatia? cum si in ce fel? mai joaca la fiorentina? isi va mai folosi nasul pe post de aspirator? o sa "o dea in aţe" la mondiale? toate astea le vom afla bineinteles de la mama dochia sora lu mama germania care a facut o gaura-n teva de gaz ( nu pentru a ghici ceva... stati linistiti, ci pentru a-si umple butelia) a dat cu toporu-n grinda si a descusut o minge de 35.
daca societatea romana merge catre o directie buna, nu putem afla sunta-n suta de la o institutie, caci am vazut cum au comis-o intr-o noapte cu flacari si topaieli, ci de la o alta vrajitoare care face research sociologic intr-o bila transparenta de sticla si vede: economie-borduri, sanatate-la plic, cultura-fara numar, fara numar, armata- scuturi nato sau scuturi p..., externe- good point juan, politie- pusca si cureaua lata...
cea mai mare vrajitorie se intampla la televizor - si la propriu si la figurat
vrajitoarea nikita iti poate spune cand, cum si de ce iti da un pumn in fata, cine este si cine nu e gay, daca vreo fata e curva sau nu, la o alta emisiune vezi cum unu scuipa serpi tinut de picioare-n sus de unii si el cu capu-n ligheanu cu lapte caldut, asta in anul 2010 - vrajala nu era metoda de scoatere a sarpelui ci aceea ca : sarpele trage la laptisorul incalzit... vorba aia ..e si el mic
vrajitoarea lady roxi aka manelista care ne-a uimit pe toti cum poate ea sa cante fara a avea pic de voce, vrajitorul tarky care isi foloseste magia in a-i transforma pe altii in gay - doar o simpla poza alaturi de tarky si toata media te stie de gay -nu e minunat?! asa ca fugiti de tarky ca altfel veti avea de suferit!
vrajitorul dârţă - e un fel de maicăl autohton, vrajeste copii... ce le face numai ei stiu...
mai e vrajitoarea senzual care are puteri magice si cea mai puternica e aceea de a nu face nimic, dar noi toti suntem imprersionati de realizarile celebrei vrajitoare! se mai trezeste unu din magie si se intreaba : cine masa-n cur mai e si asta?
dar ea are grija si de el intr-o noua aparitie la happy hour!
ati auzit de metrosexuali, daca nu, va spun eu - metrosexualul este persoana care se imbraca ca un gay, arata ca un gay, se poarta ca un gay, vorbeste ca un gay, dar ciudat...nu e gay, eh, noi avem vrajitoare metrosexuale: arata ca si vrajitoarele, se poarta ca si vrajitoarele, canta ca si vrajitoarele, dar nu sunt vrajitoare - ele sunt fetele de la bambi.
vrajitorul gigi smulge fire de par din barba popii, ca sa il ajute "al de sus" sa castige fotbalistii lui; toti ne intrebam ce treaba are dumnezeu cu firele crete a lu'ninja? iar asta deja e vodoo, nu e vrajitorie simpla - chiar cred ca are o papusa borcea pe care o inteapa cu acu ca sa ia dulaii gol
la noi guvernantii sunt cei mai mari vrajitori - din capodoperele vrajitoriei lor enumeram:
turismul
democratia
infrastructura
educatia
sportul
art. 47 din constitutie ce prevede asigurarea traiului decent
incantatia pentru vrajile astea a scris-o chiar eminescu: "era pe cand nu s-a zarit azi o vedem si nu e".
revin la vrajitoarele magiei albe care trateaza frigiditatea, epilepsia, impotenta cu cartile de tarot, taie capul la gaina, urla ca lupii la luna si trag o fiertura-n cazan - toate la 12 noaptea ( marea mea mirare nu e legatura dintre obiecte sau activitatile lor cu problema bietului om ci de ce la 12 noaptea? adica n-ar putea si ele sa aibe un serviciu ca si oamenii normali intre 10 si 18?
pot sa scoata si argintul viu din tine! daca aveti mercur in voi de la vaccinu ah1n1 - apelati cu incredere! - acum stim cine facea trafic cu mercur si rulmenti cu vecinii de la istanbul
noi nu il avem pe harry potter (inca) si nici pe vrajitorul din oz dar avem destui pe plaiurile dunarene, sper sa nu se razbune pe mine ca i-am vorbit de rau, asa ca daca veti vedea greseli gramaticale la mine pe blog inseamna ca chiar au facut-o.
p.s.
chiar si eu sunt vrajitor! pe la paispe'ani, una mica care spargea seminte de "floare" si care m-a lasat sa ii recit din francois villon mi-a spus : "la moara mami ce vrajala ai in tine!"

la mecanic

fiecare din noi ,cei cu masini second hand sau care nu-si permit sa-si faca casco au un „nea” care le repara automobilele.
al meu este nea titi.
nea titi este un om mic de statura cam la 1.60 grasut si chel. manutele lu’ nea titi sunt mici (evident) si surprinzator foarte foarte puternice.. nea titi strange suruburile cu mana , sub unghile lui nea titi este un intreg univers – particule din plilitura de pe ferodoul lu’ ala cu mercedes, uleiul de transmisie de la ala cu bemveu, jegul de pe tachetii lu ala cu dacia 1310, pe sub mustata si in jurul gurii e murdar de ceva negru (evident) de la un suflat in jigler. nea titi are bineinteles salopeta albastra ciordita de undeva sau primita de la cineva, pentru ca are sigla de la mobil 1 si cu mercedes...are si basca cu sfarc dar o poarta numai iarna. nea titi fumeaza, dar numai dupa ce isi termina traba si asta ca o satisfactie sau ca o realizare, la sfarsitul unei zile pline – e un fel de fumatul havanei de la final sau it’s the end when fat lady sings! in curtea lui nea titi se gasesc de toate pentru toti: motoare, cutii de viteza, usi, parbrize, bai de ulei, capote (nu truman capote ci capota partea din caroserie)eleroane, bascule, osii, bucsi, discuri de ambreaj cu sau fara ferodouri, bielete, amortizoare, arcuri, suruburi, prezoane, jante, etc, etc.

nea titi repara orice masina – treaba incepe in felul urmator:
ajungi in fata garajului, el are grija sa deschida usile de metal ca sa poti intra.
te intampina cu caldura
iti strange mana (cum v-am spus are maini puternice)
si te intreaba: care sunt simptomele? - domnule ca un adevarat chirurg...defapt este un chirurg pt ca mai tarziu e jumate bagat in motor si cu matele alea de la partea electica in juru gatului.
dupa ce dai o cheie se uita la tine si de fiecare data te intreaba – din ce an e? nouasnoua, aha!
dupa care da din cap nemultumit...
nea titi are doi prieteni: pe nea bebe si nea petre. nea bebe e depanator radio tv si il ajuta pe nea titi cu partea electrica – doar atunci cand il solicita, nea petre a fost inginer agronom si acum e paznic (badigard) la posta romana unitatea 285 din ferentari, nea petre se pricepe (zice nea bebe) la sistemul de rulaj ( arcuri, roti, frane, bielete, unghi de fuga, amortizor, flanse, bucsi..etc) dar la fel ca si nea bebe – doar cand il solicita.
ei apar mereu in curtea lui nea titi ca sa „puna diagnosticu” de fapt stim exact pentru ce vin ei acolo – „celebrul P.P.C.” (poate pica ceva)-mai o tuica, mai o vodka, un mic facut in spate la garaj, o bere la pet, un vin de la nea titi de la tara...intelegeti sper. intr-un moment de seriozitate ce dureaza de la 3-5 minute se pune diagnosticu care incepe asa:
da-i dom’le o cheie! (ei toti sub capota asculta motoru’)
nea titi – aha! Bate ceva!
nea bebe si nea petre – da ba , bate! (deloc surprinsi)
nea petre – e de la tacheti sau de la intinzatoru de curea! –ai distributia pe lant sau pe curea? eu- pe lant! el- aha! poate sa fie de la cureaua de transmisie!
nea bebe – bogdanets tata uleiul l-ai schimbat la timp? eu- da! el- fut-o-n paste pe masa! sigur e de la injectoare!
nea titi - e de la delcou! nu da scanteie!
nea petre – baiete ai probleme cu placa de ambreaj!
se pare ca aici a fost punctul de intensitate maxima (momentul principal al concentrarii)
urmeaza imediat:
nea titi -ba las-o –n p.... masii de treaba daca nu e de la delcou sa ma scuipi pe mine-n gura!
nea petre - e de la delcou o p... e de la tacheti nu vezi ca scoate fum negru!
nea bebe - ba sunteti doi prosti! (timp in care prinde un arc si accelereaza de la motor vummm, vummm, vummm) mdea, aceleratia n-are nimic dar e de la injectoare,nu mai stiti vw polo a lu gigi ca avea acelasi lucru!
nea petre – avea o... , iti spun eu ce avea... era sparta baia de ulei !
nea bebe – mmm baia de ulei...
moment in care pe langa gardul lui nea titi trece o vecina mai decoltata, cu pantaloni mulati si pantof cu toc cui carand in mana o scosa de rafie.
nea petre – maiculita...
nea titi – aoleu...ia la asta bre!
nea bebe – ba ! ce bunaciune! Asta nu-i aia din capatu’ strazii de o tine ala lu gherasim tamplaru’?
nea bebe – ba da ma, a dat si ghertoiu ala de bani si uite pe cine a adus acasa...
urmeaza celebrul moment „ glumele de autobaza”
nea titi – haide draga si pe la mine sa te duc in lumea viselor! am si bancheta acolo...
nea bebe - nu te du cu asta ca o are coxata!
nea petre – fata! nu vrei sa te ajut cu sacosa si dup-aia sa ma ajuti si tu cu altceva?
fata trece de gardul lui nea titi.
la geamul casei, nevasta lui nea titi, doamna Angelica il ia tare pe nea titi
doamna angelica – ce e titi strigi la muieri?!
nea bebe si nea petre – sa’rna ! ha!ha!ha!
doamna angelica – iti miroase si tie titi a tîr... ...ehe..
nea titi – intra fa in casa si dezgheata micii aia din congelator! (femeia bombanind ceva intra in casa)
urmeaza partea cu ce i-ar face fetei de dupa gard, daca s-ar trezi cu ea in pat, cate zile ar putea fiecare, de unde ar incepe si cat de tare e fiecare intr-ale jocurilor nocturne.
dupa acest moment inundat de hormoni masculini isi face aparitia doamna angelica cu 4 pahare de tuica si cu o sticla plina, toate puse pe o tava de inox.
barbatii bucurosi scot gemete, sunete si exclamatii de bucurie!
fiecare ia cate un pahar, si toata lumea e pusa pe fapte mari! (nea titi ma asigura ca in cel mult 3 zile am masina acasa), asigurare venita si de la nea bebe si nea petre , ca si garanti ai muncii lui nea titi.
doamna angelica ii da micii lui nea titi si toata actiunea se muta in spatele garajului – la gratar.
aici dupa inca un pahar incep istorisirile – cum nea bebe l-a batut pe gherasim tamplaru, gherasim care a fost toata viata lui suspectat de petre ca fiind securist, povesti despre copii lui nea bebe care si-au luat casa in italia, despre vanatoarea la care a participat nea titi, cum si-a cucerit nea bebe nevasta,chiar mi-a dat cateva sfaturi: femeia trebuie tinuta la respect! sa nu ridice nasu prea sus! cand ridica nasu ..pac! ii mai tragi cate una , dar nu tare ii dai si tu cu masura! sa te stie de imparat. eu ieri i-am dat decisiva.
ii multumesc lui nea titi pentru tuica si mici ii salut pe nea bebe si nea petre calduros.
pupat pe obraji pe doamna angelica.
nea titi ma trage deoparte sa discutam afaceri (adica imi cere niste bani).
ma asigura vorbind tare ca sa il auda si ceilalti doi ca „manopera se da la sfarsitul lucrarii”.
imi cere bani pe piese (deocamdata nu stie ce are dar sigur va avea nevoie de piese noi)
in primu rand trebuie sa cumperi piese, daca nu se gasesti piese nea titi are un prieten care poate face la strung orice piesa, in cazul in care nu se poate face la strung, nea titi te trimite la dezmembrari la un arab in otopeni si acolo mergi la sigur, daca masina e busita, nea titi iti face si thinichigerie, vopsit, lacuit..tot
dupa 3 saptamani masina prafuita a iesit din garajul lui nea titi si mi-a fost predata, a pornit la sfert de cheie. (daca nu pleaca la „sfert” nea titi o ia razna)
dupa inca 3 saptamani il vizitam din nou pe nea titi de asta data se incalzea motorul prea tare...(era pompa de apa) – 3 saptamani .....

Ruga

de Corneliu Coposu

cerne Doamne linistea uitarii
peste nesfarsita suferinta
seamana intinderi de credinta
si sporeste roua indurarii

rasadeste Doamne dragostea si crinul
in ogorul napadit de ura
si asterne peste munti de zgura
linistea iertarea si seninul

Blogger Template by Blogcrowds